笨笨的小屋

八年的时光,即使只是简间单单一起长大的八年,也会在心里留下很深的印记.

这么多年,我差不多耗尽了他所有的热情.八年前,他当着全班同学的面给我倒的第一杯水,以及让我喝下去的有些霸道的眼神,老在我脑海里回放,如果当时我拒绝,也许就不会有这么多年的等待.如果要说错,那时候就错了...

时间是一个可怕的东西,它能够让一些你不喜欢甚至有些抵触的东西渐渐变成习惯.

八年来,多少次我把他气得飞车离去,还能若无其事得回家等他打电话道歉,即使错不在他;多少次我莫名其妙把电话摔掉,因为我知道,不出三秒钟,他会再打过来.....我还会把他撂在楼下,睡上一觉再去开门.这些任性的事情做多了,就戒不掉了

那天下午,我让阿姨送我去中学,我必须要道歉,因为妈妈说没有一个人能让你这样@#去了是去了,可是没有任何的结果.

我要的不就是这样一个结果吗 可是还是很难过 他离去的背影 这辈子我都会记得 我很幼稚地想 他还会回来的 不会忍心丢下我 那么决绝的眼神  让我刹那间眼泪决了堤  怎么也控制不住 小龙来了 奉哥哥的命令送我回家 看到我流泪  有些手足无措 我也顾不上形象了 大龙还是来了 我就那么委屈而霸道地看着他 像以往那样等着他道歉 可是我错了 .....火蹭地就上来了 这次是我 头也不回地走了 我知道自己很没道理 可是我拉不下脸  即使是我错了 他的摩托车开过来 呼呼地从我身边经过 ....我知道 这次是真的再也不会回来 我应该高兴的 可是我为什么还是会难过....

阿姨打电话 问要不要来接我 我说不用 该死的高跟鞋穿的脚痛死了 我就那样 一瘸一拐 往回走 小龙还在后面跟着 ...想起了一部电影的名字:向左走 向右走 ....回到家 发了很大的脾气 不管有多少客人 总之那天整个人都虚脱了 小侄子都6岁了 姐姐那天还赖在我家 因为遇到了感情问题 我告诉她 要珍惜现在的幸福

就这样 我结束了多少年来莫名其妙的纠缠 心里明白 我对他没有爱情 只有感情 我真的是一个极度自私的人 我把他对我的爱当成了理所当然  从来也没想过会对他造成什么样的伤害 明白的太晚了 ...现在我们是淡的跟水一样的朋友(只是我单方面认为) 他跟我说 从来也没恨过我 只是不愿意和我做朋友...我怎么努力也无济于事 于是 我放弃 只是知道他经常喝酒 喝完酒就说胡话 碰到了就骂我 于是开始玩命地相互讽刺 第二天道歉...

从来也没想过两个人之间会变成这样  好想改变

 

 

 

刚刚我奶奶和我打赌,说我绝对不敢把平时跟她讲的那些话讲给我爸爸听,我就不服气了,哪来我不敢做的事?对着楼道我就一阵猛喊:老爸,我这辈子就爱某某某,而且还要和他生小孩,生两个.....我奶奶可是逗坏了,笑得腰都直不起来了,我也不知道为什么奶奶每次听我说这个都会笑,我都说腻了,可是她还是听不腻,只要老太太高兴,也认了....嘿嘿.我知道这回上楼可没好日子过了,我还是偷摸上来的,可是我老爸睡了,要不然我屁屁没准就开花了,阿弥陀佛他没听到就好.奶奶还是不死心,又说你就不敢和你妈妈讲,其实,我跟你说:还就真不敢.我妈那脾气,那可是吓死人的,更年期的女人不能惹!可我不能输啊.我就噼里啪啦拨了一串号码,又把刚刚那些话给吼了一遍,我奶奶又是一阵乐.不过,我拨的是自己家的号码,哈哈!我敢拨我妈的手机吗?除非我不想活了

暑假都快结束了  这大概是我这一辈子过的最后一个快乐的暑假 谁知道呢 我现在也懒了 不再会想以后的一些事情 过一天算一天吧...昨天晚上  我和我二姐一块睡 她问了我好多事情  其实 每个人的性格不同 所以她的问题我并不一定能够解决 因为有些事情在我眼里根本不是问题 哈 因为我这个人天生缺心眼 我不容易把事情想得很复杂 那样会累着自己

我明白我二姐真是很喜欢那个男孩子 才会那样患得患失 两个有点完美主义的人在一起 矛盾是会比较多的吧 昨天晚上我听姐姐在和他解释 她和前面一个男朋友的事情 其实 我觉得真是多余 那么透明干吗 ?悲哀 你问心无愧  干吗解释  除非是我这种偶尔心里有鬼的人才会解释 解释就是掩饰 这句话是很有那么点道理 当然  我现在已经不再解释了因为我没的解释了  超级超级乖的一小孩 大家鼓个掌先!

爸爸差不多已经恢复了以前的活力 我很开心 刚刚还给我表演僵尸叔叔的经典舞步  逗死我了 我爸是个明白人 稍微施加点压力还是挺明理的 总之 可以挑个日子回学校了 我得学学我姐 不能老恋家啊 今天就走了  对家里所有人都说是去陪BF的 真有勇气 我只比她小两岁 可是我明白好多事情她能做我不能做 我妈妈特逗  昨天对着好多人说 我们家姑娘  不到25 别想带人回家 哈哈 又提前了两年 好不坚定啊  想用那个所谓的命中注定套住我  休想!我也明白了  不就晚婚晚育嘛 好 顺应一下老人家的心愿 我还就不嫁了我  愁死你们 !

不行了  我要去睡觉 !

如果这个世界上有后悔药，请一定让我知道！我怎么会把事情越搞越糟！我不想的

我要死了，又想睡觉？？？那就睡吧，明天去吃饭！！！

我在看电视,爸爸在后面和我捣乱....我真是疯了.这么大的人了,还跟个小孩一样.一会抱怨没有人和他发短信,一会把手机关了,试试来电宝灵不灵,一会打自己手机听听自己的彩铃,一会给妈妈打骚扰电话,然后诬赖是我打的,一会跟我讨论郑源是男是女,我说是男的,他骂我笨,最要命的是,他给我唱一万个理由,我的妈呀,那调走到天上去了....还好啦,已经不唱两只蝴蝶了.老头子睡得早,终于清静了...其实我好希望爸爸能够永远保持这样一个年轻的心态,这样会比较开心,还会长寿哦.吵就吵吧,忍了,嘿嘿.

姐姐和他的男朋友要来看外婆,我真不晓得要怎么面对那个男孩子,以前他欺负姐姐的时候,我还骂过他.真看不懂所谓的男人,看样子很老实啊,怎么有时候会那样对自己的女朋友?更看不懂所谓的女人,明明信誓旦旦说要分手,怎么转而又要谈婚论嫁了呢?切,不管了.爸爸妈妈不赞成姐姐那么早就找男朋友,可是也不好说,毕竟不是自己的亲生女儿,奶奶倒是好高兴.至于哥哥嘛,压力就要大了哦,加油,我哥最帅了.我不会不理你的,我一生下来就"爱"上你了,哈

我要睡觉了....不过还很早啊,不管了,晚安喽

今天也不知道怎么搞的 ,一大清早就犯错误...早晨还在睡觉,就迷迷糊糊感觉自己心情不好,奇怪吧?可能是昨天晚上的后遗症,以后都不要跟那个人聊天了,聊着聊着我就会做噩梦.我为什么老想生气呢?这样会老得快的是谁说恋爱中的女人会变得漂亮,扯淡!!!!这样的女人死得快才对,是被气死的.嘿嘿,我才不生气呢,我是什么人啊??早晨,我迷迷糊糊感觉妈妈和奶奶在吵架,而且还吵得很凶.本来我想置之不理,可是吵得我心口堵得慌.我掀开毯子,气呼呼地下了楼,对着厨房就是一顿吼:好好的日子不想过了是不是?吵什么吵?楼下立马安静了.可是奶奶和妈妈却异口同声地说:我们什么时候吵架了??我仔细看了看,确实不是吵架的表情.要命的是，楼下好多人....都是逮着妈妈休息,来陪她打牌的,什么陪啊,说着好听,就是来掏我妈兜兜里的钱的,谁不知道我妈....嘿嘿,不说了.地球人都知道.原来是我做梦梦到奶奶和妈妈吵架,下来吼她们的....我千方百计在众人面前保持的淑女形象彻底毁了,毁了.大伙再一次原谅我吧...以后我再做什么不对的事,那都是做梦惹的祸.奶奶和妈妈都多少年没吵过架了,再说了,妈妈是奶奶的对手吗?这老太太可要不得的啊,谁也不敢惹她?当然拉,我是可以滴,哈哈!可怜的妈妈,苦命的媳妇.嘿嘿,我喜欢,媳妇就得低眉顺眼(我爸的观点)对了,早晨我爸问我早饭吃什么,我气恼被吵醒,吼他:滚,不吃!那肯定也是做梦的,绝对是.那是我爸啊,我的ATM,我怎么可能吼他对不对?我有几个胆子哦????真假!!!!!!!

为了弥补今天早晨犯下的不可饶恕的致命的两个错误,我决定亲自去买菜.经过某某同志门前的时候,来个不经意间地故意的偶遇.不对,应该叫邂逅,这样才浪漫嘛.哼,说我花心,总不能名不符实...

走喽....

 

一个儿时伙伴的爸爸去世了,才四十八岁啊.我和妈妈一起去看她,真的不知道该怎么写....

昨天心情真的不错哦 妈妈回来了 好久没有四个人坐在一起吃饭了 感觉好温馨 笼罩在我心头的阴影终于消去 我想把我每一天的心情都记录下来 那么这样到老了的时候再翻开的时候会不会很有趣呢?就象某某女人所说的翻开落满了灰尘的像册的感觉,不知道那个乐不思蜀的女人此刻有没有在想我????应该没有吧肯定在跟思思讲我是怎样折磨她的坏女人.....

妈妈一回来就发飙,我终于忍不住说了一句"要发火回来冲我老爸发,这样他才知道休了老大他会有什么样的后果"也许是受了这句话的影响,老妈闭嘴了....不一会儿,老爸回来了.我准备上楼,我讨厌两个人小孩子一样地吵架,噪音可是,什么也没发生.本来,我还想借机把他俩都喝住呢!!!一山不能容二虎,除非一公和一母,多精辟的解释啊...

吃晚饭的时候,妈妈还是有些不高兴,估计更年期的女人都这样吧,我又想起了老爸于某年某月某一天呵斥老妈的一句话:别仗着更年期就乱发脾气,谁没有啊?言下之意好象是:过两年我也到了,你等着...昨天我终于再一次领教到爸爸哄女人的本事.奶奶是个节俭的老太太,她经常要求我们要把菜全都吃下去,说什么搁冰箱的菜有味儿.平时我们都不理她的,可爸爸昨天特别听话,夹了好多菜,全都堆到碗里,然后做狼吞虎咽状,还拿眼睛瞄妈妈...妈妈终于忍不住笑了.当时,我就想,如果自己到了妈妈这个年纪,老公还会用这么幼稚的做法逗我笑的话,我肯定会很幸福.

妈妈要减肥了,还向我讨教.我本来想说:想吃一碗就只能吃半碗,想吃半碗就不要吃.但我不想让妈妈知道我瘦下来是故意减的,只能故作深沉地说:多熬夜看看书吧,你女儿就是这样瘦下来的.靠,真假,大伙原谅我吧...最后妈妈还是让爸爸买药了,唉,中年女人的悲哀.

今天妈妈给我买了好多可爱多,还是妈妈比较了解我,爸爸还是觉得我喜欢吃绿色心情,那都是去年的事了,早就不爱吃了.就象我不再喜欢某某人一样,嘿嘿,好象没有什么联系啊

妈妈要带我去买人穿的衣服了,走 喽....

刚刚看到别人在我QQ空间里的留言,从没想过有人会在那里留言....原来好些事情是自己很敏感,干嘛呢,见一面又不会死?干吗那么抵触???

本来提醒自己说:今年一定要记得小王的生日.八年了,一次都没有记得....可是还是忘记了.怎么会这么快呢,就在今天?八年前的这一天,大龙第一次来我们家,还有小龙.后来我才知道,那天是他的生日....原来男生也会这么感性的啊?那天的心情,应该只是紧张吧,对于这段突如其来的感情,我只是觉得抵触,甚至还有点害怕.我不知道它会怎样去改变我的生活....后来见着他,我也只是脸一红头一低就走掉了,想想那时候多清纯啊,呵呵.哪里象现在?笑一笑,波就说我在放电然后,就开始了我八年的"噩梦",也不知道什么时候会结束,这半年,这小子对我一会冷一会热,我还真有点不习惯,后来告诉我,是改变了战术,可是还是失败了.那一瞬间,感觉他已经不是纯粹的喜欢我,而是千方百计想得到八年来一直追寻的东西...

他说,他被两个同样不讲理的女人管着,他妈妈和我.还说以后要是这两个女人杠上了,他就没有日子过了,为什么他会老是沉浸在自己的世界里呢?有时候觉得还蛮可爱的某年某月某一天,我对他说:我不想见到你.他就随他爸爸妈妈去了浙江.第二天,我对他说:我想你了,你回来吧.他就想方设法绕道上海回来了.结果,我又跟我妈妈走了,而且失踪了好几天.当时,对我来说,就象是一个恶作剧.尤其是那句"我想你了",明知道这句话会产生怎样的后果,我还是毫不犹豫地说出了口.又是某年某月某一天,只是因为不想一个人坐公交,我说你开摩托来接我吧,正午那么大的太阳,他竟然也来了,脸晒得红红的,我竟然就那样地看着他,带着胜利者的微笑...因为前一天他发誓说:这次你走没和我说,死也不来接你.我早就说过,我有病,在一次又一次折磨身边人的过程中,感觉到我对他们来说是多么地重要...这个夏天是怎么了,老是在回忆以前的事情,是不是老了?

昨天听朋友说他男朋友隔三岔五就拉她电话单子，她知道这是因为爱她，可是也觉得很无奈．．．我笑了，朋友那么乖，有必要吗？爱她，但是把她勒得太紧就等于把她推给别人．朋友说我经历的事情太多了，以后回忆起来肯定是一部血泪史．其实哪里是我经历的啊，在那么多事情当中，我从来就是一个不能改变局面的ＨＥＲＯ．朋友已经见过他的爸爸妈妈了，据说还很满意，由衷地为他们感到高兴，毕竟两个相爱的人最终走到一起很不容易，但愿以后不要有什么变数，但愿！

自己是怎么了?好象变成了一个满腹牢骚的女人,可不能这样,这样的女人不可爱还容易老哦.恩,加油,要控制!!!妈妈快回来了,期待中...

我怎么可以容忍自己这么不争气,你用脚趾头想一想也会清楚的.这本来就是一个约定,我必须要遵守的.如果心里真的挂念一个人,那么无论在什么环境下也会想办法联系对方的吧.如果父母真的有那么不开明,那么两年前,甚至半年前怎么就不是那样呢?我不愿意多想,想了也是自己生气...看一个自己是主角的故事,感想却像是一个看客的,很可笑吧!爸爸又在发短信了,肯定不是给妈妈的,如果是给妈妈的,那他肯定会读给我听,而不会那么安静.爸爸是爱妈妈的,这个我很清楚,可是就如小杨同志所说:一个男人可以爱上两个女,人,因为世界上的女人是不相同的.想到这里,刚刚我转过头问爸爸:一个男人是不是可以同时喜欢两个女的,比如妈妈和阿姨?爸爸显然是吓了一跳,收起手机,往里屋走,还说了一句:别瞎说.我都无奈了,谎言被戳穿了,还可以那么镇定,显然是高手了...不过,妈妈还是幸运的,因为她得到了爸爸大部分的爱.记得妈妈曾经说过:现在我也不忍心拆散他们,都那么多年了,人心都是肉长的...虽然表面上看,妈妈很专制,可是骨子里和外婆一样,这难道就是我们家女人的传统吗?????可是,她们生活的却又很幸福,是真的还是装的...我已经不清楚了,我宁愿相信是真的.爸爸对妈妈很好,可是他还对另外一个女人好.也许每一个男人心里都有一个鲜为人知的秘密,很不幸,爸爸的被公开了.....从此,一段无休止的纠缠开始了,随后,这种纠缠演变成了一种习惯.这种习惯=一种可怕的平衡.无奈的是,我们一家人乐在其中...

不要多愁善感了,亲爱的,明天你要出去玩,这两天都有同学来我家的,可是仍旧觉得心里空荡荡的,不会是因为小王缺席了这个夏天了吧.靠,怎么可能,那天他说:我对你的感情一直没变,只要你想我了,我就回来.我当时就想,那你就永远别回来了吧,是真就这么想,真觉得自己狠,唉....
明天要去哪里玩?不知道,再想想,而且我要不带手机,让全世界都找不到我,我还是以前那个我嘛,又酷又冷,嘿嘿

 

本来想回来好好看看英语的,一天到晚赖在网上下不来,要不就是看电视,要不就是一动不动躺在床上装死人.我让爸爸给我买个蚊帐,是那种粉粉的,从天花板上悬挂下来的那种,和我粉色的软软的床配在一起,然后我就整个蜷缩在里头,不是防蚊子,而是想回忆小时候躲在摇篮里的感觉,爸爸已经去找了,希望可以找到....回家了,奇怪的想法可真多,嘿嘿...

邻居家的哥哥姐姐们已经陆续找到工作了,想想自己,还不知道要在象牙塔里待几年呢?爸爸妈妈还是一如既往地坚持让我考研,也许这在他们心里已经成了一种精神支柱,也许他们是想弥补一下女儿高考带给他们的遗憾,不管怎么样,走一步算一步吧!昨天晚上,接到小杨同志已到广州的短信,我考虑了两秒钟,轻轻地摁了删除....希望他工作顺利吧!难道真象波所说的:女人在乎的,始终只是他眼前的这个人!那还不如换个说法呢:最毒妇人心.呵呵

都不知道自己在说什么了,呵呵!有时候真不知道有些父母心里怎么想的,为什么要对孩子那样的过度保护呢?如果孩子想犯错误,你就是把他拴在手心里也是没有用的啊?应该学学我的父母,对孩子实行放养政策,哈哈!刚刚下楼吃饭,奶奶问我小王同学有没有放假?我说当然放了呀,都这么晚了.哈哈 ,其实我知道奶奶的意思,这小子既然放假了,怎么还没有露脸呢?我补充说:他有女朋友拉.你都不知道,奶奶当时那个表情啊,楞了几秒,说:算了算了,我们家还有更好的.....有惋惜,好象还有一点恨气的味道.可爱的老太太,错的不是他,是你的孙女啊.人家那样已经很不容易了....这个夏天,好象有好多东西在渐渐的成为过去,是留都留不住的,也不想留,要不然怎么会有酸酸甜甜的回忆呢??

不写了,女人要去洗澡了.....

还有,我要加油,明天起来背英语,虽然是虚张声势拉,嘿嘿

心里空荡荡的....象在打游击

今天终于回家了,这次放假回来,连我自己都搞不清楚了,这么恋家的一个小孩,怎么会一回来就往小姨那里跑呢,每次都是妈妈拽过去的,这次去的心甘情愿哎,连妈妈都觉得有点吃惊了...记得回到家那一天,我就跟爸爸吵架,其实我知道爸爸很疼我,对我千依百顺,奶奶更是这样,可是我却觉得处处不不顺心,我到底想干什么??????那天回家,奶奶在做饭,我一个人去放水洗澡,到了那里,手伸向开关,我觉得很陌生,接着觉得自己很可笑,我竟然很少自己去做这种事,每次都是妈妈或者奶奶放好了,试好了水温,才把我从楼下叫下来,我还去得不情不愿,怪她们打扰我看电视...今天早上,奶奶叫我下楼洗衣服,她要做饭.我又一次觉得自己超级失败,看到那筒转起来了,我就走掉了,一会奶奶大叫:水呢?我一看,我把还没洗的衣服给脱水了...我到底都在干什么?又在想什么?我什么都不会做,怪不得下午我妹妹来的时候奶奶很羡慕呢,妹妹比我小两天,可是她什么都会,下午她陪我玩,到了五点,她说要走,我留她,她说:我还回家做晚饭呢.我晕死了,奶奶说的不假,妹妹比我强....不是,是比我懂事.记得那天在小姨那里,都晚上十点多了,我忽然想吃可爱多,妈妈说厂里门市部关门了,我说去外面买,妈妈说也关了...我不知道怎么回事,又生气了,抓过毯子玩活着的死人游戏...后来妈妈出去了,可爱多是没有吃上,因为确实关门了,可是还有卖水果的....可是我没有胃口了!当时,我的想法就是,我要是有一个象自己这么变态的小孩,我一定把她卖了.可是我却觉得自己有病一样,控制不了自己,在一次次"折磨"家人的过程中,证明她们对我的爱,证明我对她们来说很重要....不知道我想干什么,我疯了,我要好好想一想,真得病了....

昨天看了一整夜的球,这话说给爸爸妈妈听,他们绝对不会相信!一个一到晚上挨枕头就睡的懒小孩能有如此高的兴致???真的很奇怪哎.早晨起床,看到自己脸上的小白痘痘,竟然觉得挺可爱,没有那种除之而后快的冲动.....安慰自己说:足球的力量 ,是,绝对是.随后刮了自己一个耳光(当然,很轻很轻拉)干吗那么虚伪嘛 明明就是爱情的力量 嘿嘿 昨天看到自己比较喜欢的两只球队都在很意外的情况下输掉了比赛,我竟然有种手足无措的感觉 很落寞 很无助 女人说 :她也有类似的感觉 真有默契啊.只不过,她是单纯为了足球.而我 ,却是两种感情交织在一起,已经分不清楚哪种感情占上风了.....巴西丢球后,那种想奋力追赶却束手无策的感觉,是怎样一种无奈啊...一如我,只能眼睁睁地看着自己极力想抓住的东西让时间一点一点的带走.....四年后,时间也许可以带回巴西的胜利,可是再也没有办法带回我大学时代的爱情了..时间和现实会消磨掉人的热情和纯真,我们所能做的就是把那份没有杂质的纯真结束在它最美好的状态,永远的珍藏在我们的记忆里....如果无休止的继续下去,也许就是一个面目全非的结局,我害怕.....这是一个完美主义者的悲哀,我没有办法改变现实,那就改变自己去接受事实吧.....我不知道四年后我会不会看世界杯,即使看,还会想起当年那个和我一起看的人吗?也许到时候我还没有嫁人,而他,就是小小李的爸爸了....在进球的时候,还有没有人和我一起大喊大叫,还趁机占一下便宜;还有没有人让我霸道的打赌,不管谁赢了,都得听我的;还有没有人回答我那些关于足球的近乎弱智的问题(波波说,如果我在球场上问她,她回来会把我从五楼踢下去)还有没有人更加弱智地说,累了就睡吧,进球我叫你...(如果进球了我还要让人摇醒,我这只猪是达到一定的境界了)最重要的是,还有没有人让我有勇气看一夜的球,有勇气付出自己的感情去开始一段爱情....有时候我觉得自己很累,爱情这个东西,投入多了,受的伤害多了,你就变懒了,宁可把自己用厚厚的壳包装起来,也不愿意把自己心里对于爱情的渴望暴露出来....即使没有受到伤害,总有一天,你也会觉得很累,不情愿却又无可奈何的放手,在纯爱情和纯现实之间找一个平衡点.能做到这样的人,其实是幸运的.不幸的是那些完全屈从于现实的人,而我怀疑自己将会变成那样的人.我怕自己经历了那么多的事情,会懒得再去付出自己的感情,到时候,我该多么可悲啊.....生活在一个毫无感情的真空世界,我无法想象....

希望每个人都会有一段值得珍藏的纯真的爱情...而我,终于也明白,自己不是爱上了足球,而是爱上了爱情....

 都说女人善变  男人也一样 昨天我老弟碰到我  还笑容满面的和我打招呼呢 到了晚上 再次碰到就不理我了 还说我言不由衷 郁闷 要是真的也就罢了 可是我还没搞清楚状况呢 死的不清不楚 不明不白 给他发短信问问情况 等到花儿也谢了 就是不回 ...... 小子 别让我逮着你 逮到你就死定了

我总听你说着辛苦,患得患失无法投入,你总反反覆覆,到最后我才恍然大悟,你的身边早有幸福,你拿友情当作烟雾,温柔变成包袱,好自私你让我痛苦,不爱就不爱,不要舍不得离开,让这个错早点结束,就当她才是你的归宿,放爱一条生路,不要频频回顾,别再作一味自私的企图,让我逃不出,放爱一条生路,别再执迷不悟,带走你的自由和我的祝福离开 离开  别再作茧自缚

这样子的一首歌竟然写出了 我想了好久好久试图想完整写出来的一段感情........

tenderness is the characteristic of all the girls in  this world .God has blessed girls  with  the good character But it's to pertentious for me to say that i ,too,have the good personality that all the other girls share.Maybe i can say that it's god that has abandoned me haha

But i don't think it's good for all the girls to be gentle and soft.It's known that there's an exception to every rule.i feel flattered to be invovled in this exception ,espeacially after i have seen the film "this killer is not that insensitive  "i don't know how to put the name of the film into english

I fall in love with both the male and female heroes  ,the 12-year girl and the middle-aged killer .People can get together despite the huge gap between them ,for instance ,the age and ,sometimes,the social status .But who cares this ?ture love will gradually bridge the gap .Maybe those people who go against the tradition willl be condemned and destained by the suburban creatures These pathfinders to true love will be accepted by us all because we all need sth pure in this vanity fair.

在这个世界上 只有两种人  一种是会骗人的  一种是不会骗的 是的  这是废话 ....我总是遇到那种特别会骗人的  认了吧 命苦  你等着 总有一天我也会骗你的  等着............

是不是女孩都得穿高跟鞋呢?

这是我一直在思考的问题......是的 想明白了  女人需要 我不需要 我是纯情的小女生...呵呵

 

我感觉我正在慢慢失去我的语言功能.....截止今天晚上 我总共说了不到十句话 其中七八句还是和自己说的....我们家老头老太太让我回家 到今天还没死心 硬的不行就来软的 他们把家里的热闹渲染的跟他们抱了孙子似的 我那个后悔啊...我怎么就这么懒呢 不愿意动 就愿意睡觉 ...还愿意傻笑....我现在特别崇拜郭儿 小郭女侠...看她我就乐到不行 我这人吧 就特别愿意和别人分享快乐 逢人就夸俺们家小郭 逼他们去看武林外传 后来我还寻思我和小宁是不是有一腿 怎么老想着给他赚收视率呢......今天我在小王她们宿舍玩枪 别怕 假的....太失败了.....本来以为拿把枪就能赶上茱莉呢 原来...又想起了女人送的生日礼物崩溃.......

今天真舒服 把自己憋了好久的话都说出来了 很开心 .....但是 我觉得现在自己不象以前那样了 以前朋友之间 我觉得想说什么就可以说什么 可是现在我会事先想一下 :自己说这个是不是会让她们不高兴 是不是会让她们委屈 会不会牵扯到她们的利益 会不会又是个不该说话的时候 会不会又会让她们觉得我很自恋 ......有时候就会换个方式说 有时候干脆选择不说....沉默的时候人自然就会可爱了.....说完之后 如果发现别人有不高兴的神情 还会再想一想 是不是刚才的话说错了...说实话 这个和以前的我真的是不同 不过没办法 人和人之间太坦白真的就是一种错误 距离产生美嘛 也许是真理....呵呵 有时候真的不是你想象的那么好　没有达到你想象关系好到的那个地步　．．．．刚刚我竟然莫名其妙的发短信给小红了　问她是不是生气了　天哪　我不知道自己怎么会变的这么小心翼翼　这么敏感　就是那么一句话啊　弄的小红也莫名其妙　我这到底是怎么了．．．．谁没有说错话的时候　谁没有不该说话的时候　谁又没有不小心伤害别人的时候　．．．．有时候自己说话不经过大脑　有时候自己会一度沉浸在自己的世界里　可能说的话全都是关于自己的　也许不经意间忽视了别人　有时候不习惯几个人在一起　却死一样的寂静　于是拼命找话说　可是却是在不应该的场合．．．．到头来都是不应该说　到头来被别人呛的一句话也说不出来．．．．反正是自己错　错在不经意间　错在莫名其妙的某年某月某一天某个你沉浸在自己世界的时候　错在她们恰好心情不好的时候　错在你不小心用错一个词的时候．．．．可是将心比心的想一想　　谁没有这样的时候　别人也有说错话的时候　我虽然有时候没心没肺　　可是我感觉的出来　只是我选择不说　．．．．因为没有意义　因为没有什么好说的　因为别人的话没有你多　因为别人习惯了指出你有毛病　．．．．．我的性子非常急　有时候说话就是不经过大脑　如果你果真想在这个世界上生存　那就请你沉默吧．．．．．

  今天大家约好一起吃饭 庆祝美女的生日 (今天是最后一天自恋 嘿嘿 仅是希望) 好开心啊 虽然 有点遗憾 刘征亦或刘鲨?处在减肥期 所以去不了 唉 真拗啊  阚薇老公也没能来 该死的短信晚发了一会儿 总的来说 是阴气太重 还好 有任先生和我老弟撑场面 嘿嘿 真希望我们家老头老太太能看到这场面 去年在家补过生日的时候 他俩还阴阳怪气呢:呦 怎么男生比女生多呢  嘿嘿 这还不简单 你们家宝贝异性缘好呗 可是现在从良了 呸呸呸 说什么呢 呵呵 今天是第一次自己给自己买蛋糕 还被女人猛批了一顿 看来 女人结婚的时候 我得掏大把大把的银子 给女人订个九层的大蛋糕 上面都是水果 撑死她 吼吼 我让师傅在蛋糕上写上"给我和我的女人们"本来是想写我和我的闺蜜的 当时那个"闺"字吧 愣是没想出来 脸丢到老家去了 今天我又把去年的愿望重新许了一遍  希望可以实现  ....今天还被逼吃长寿面 本人超不爱吃面 长寿面是送的 上面还有一荷包蛋 后来还是老弟给我解决了一些 一起长寿 嘿嘿 其间有一服务生进来 张口就祝姐姐生日快乐 还调皮的一笑 哼 我真有那么老吗?想想也是 奔三的人拉  不能再装嫩了 改走成熟路线 切 谁说老女人没有魅力呢 其间不还是有好几个人误闯进我们的包间吗? (声名:都是男的)估计不是误闯 而是冥冥之中有一股妖气....嘿嘿 不说了  被女人发现 我胳膊.....唉  不说了 眼泪哗哗的

今天真的好疯 过了二十拉 该懂事了 刚刚我姨还给我发条短信 内容如下 :莉莉 你在学校要好好照顾自己 不但是你爸爸妈妈 连我们都很担心你 学校比不得家里 在家里有我们宠你 不懂事没有关系 可是在学校 都得靠自己 唉  是啊 以后长大了 就得自己去宠别人拉 可是现在我连个蛋糕都切不好  难怪老弟说我要转型  时间不会等你长大  我以前总是盼望长大 可是现在却有些害怕 就象以前我恨透了爸妈说以后我的婚姻他们做主一样  现在我却有些希望了 毕竟他们阅历比我多 不会看错人....我也不会受到伤害 唉  又在说胡话了.... 哇  又罗嗦了一大堆 以后要尽量懂事 做一个淑女 半个也行 嘿嘿 淑女觉觉喽  晚安 

  到今天为止 本姑娘已经整二十啦 活这么大不容易  二十几年前一个风高月黑的晚上 我可爱的老妈抵不住我老爹的狂轰烂炸 做了据说是这辈子最最错误的决定  拒绝了痛苦流涕的强强  投入了俺爹的怀抱 干柴烈火 直接的后果就是有了一个举世无双 人见人爱的我 另一个版本 也就是 我老爹的 同样也是一个月黑风高的夜晚 我可怜的老妈被风流倜傥的强强无情的拒绝 深受打击 偶然遇见了更加英俊潇洒的成成（俺爹）　从此重新燃起对生活的无限憧憬　遂对成成展开了猛烈的攻势　七十二计用到七十一的时候　成成做了据说是这辈子最最错误的决定　直接的结果　还是有了我　嘿嘿　综上所述　我的出生是大势所趋　　并不是祸国殃民　

好了　光荣的出生史讲完了　我今天吧　　开心　开心　还是开心　原因有两个　第一　我生日　第二　一整天没见到女人　天那个蓝啊　．．．．．昨天不争气　　很早就睡了　她们几个女人偷偷过来给我塞礼物我也没发现　后来想想　要是那女人在　我准得醒　她那个嗓门　不光是我　整层楼都得醒虽然昨天有点不开心　　可是今天都补上了　今天早晨在包包里发现那么多东东　真的很开心　也许就是西方的小孩在袜子里发现圣诞老人礼物时的感觉　一群有心的女人　刚刚我收到了迄今为止最最．．．．怎么形容？　最最苦笑不得的礼物　一个最小号bra 是谁送的　用脚指头想想也知道　我幼小的心灵再一次受到了强烈的冲击　　不过　你还别说　一戴上　嘿嘿　超有自信　于是摆了几个经典的ＰＯＳＥ可是照出来　怎么看都不美　顶多是臭美　　不过还是很高兴拉　女人说要我对她好点　好点？怎么好　？以身想许啊　　妈呀　不敢想　明天大家一起吃饭　我要用波送的梳梳梳头　然后戴上女人小小bra 　带上阚薇的钱包　抹上小佳的化妆水　喷上刘征的香香　带上王慧的手链　屁股扭扭　高高兴兴出门去　嘿嘿　耶　睡觉喽　又是很快乐的一天　原来生日并不是和爸爸妈妈一起才开心　我长大了　．．．．．．生儿子喽